18/02/2004 09:34
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e seus pecados, decidiu por fim em tudo. Reuniu todos os lideres mundiais para lhes dizer pessoalmente sobre sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas. Então Deus disse:
"Reuni vocês aqui para dizer-lhes que acabarei com a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia:
"Mas Senhor.....”
“Nada de MAS, este é o limite, a Terra não irá mais existir. Portanto voltem aos seus respectivos países e digam a seu povo que todos estejam preparados. Vocês têm 24 horas!"

O primeiro a reunir seu povo foi Bush.
De Washington DC, através de uma mensagem a nação, Bush disse ao seu povo: "Meus caros americanos, eu tenho UMA BOA e UMA MÁ NOTÍCIA para vocês. A boa notícia é que Deus existe, ele falou comigo. Mas claro, já sabíamos disso. A má notícia é que esta grande Nação, nosso grande sonho, não existirá mais em 24 horas. Este é o desejo de Deus".

Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Compatriotas, povo Cubano, tenho DUAS MÁS NOTÍCIAS. A primeira é que Deus existe... sim, eu O vi, eu estava bem pertinho dele!!! Estava enganado todo este tempo. A segunda notícia é que em 24 horas esta magnífica revolução que tanto havemos lutado, deixará de existir."

Finalmente é a vez de Lula, e Lula diz:
"Companheiros... Hoje é um dia muito especial para todos porque tenho DUAS BOAS NOTÍCIAS para dar a vocês brasileiros. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia, é que conforme o prometido através de minha campanha, em 24 hora, escutem bem....... Em 24 hora não terá mais desemprego, analfabetismo, tráfico de drogas, delinqüência, violência, não terá mais problemas de transporte, água e luz, moradia, nada de burocracia, e o mais espetacular de tudo não haverá mais impostos sobre valores de produtos e não haverá mais miséria, nem pobreza e fome neste País!!! O PT vai cumprir tudo o que prometeu!!!"


ESSA MERECE UM DEZ!!!
Prova Oral
Em prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre o erro dos alunos.
- Traga um feixe de capim! Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho. Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
Exasperou-se o professor, então, expulsando o aluno da sala.
O discípulo era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Aparício Torelly (1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé", título que se auto-concedeu para debochar da famosa batalha que não houve na
Revolução de 1930. Aparício, que não seguiu a carreira de medicina, fez sucesso nas rádios e início da TV.
Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós" temos. "Nós" temos quatro: dois meus e dois teus; tenha um bom apetite e delicie-se com o capim!
**************************..::..***********************************
NOVIDADES PORTUGUESAS
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone: é o "Disk-Finados": Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
CINEMA 180 GRAUS
Lançaram também, o "Cinema 180°". Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão, mas no fim do filme ninguém saia. Manuel, o dono, foi ver o que acontecera e estavam todos mortos. Fez, então, uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos. Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram. Ai, Manuel comentou:
- É assim não dá. Vou ter que diminuir a temperatura.
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
- Porque anotam os telefones, da seguinte forma: telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira.
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta português...
- Já sei, já sei... põe comida para os macacos e não mexe em nada

********************************..::..*****************************
VERDADE HISTÓRICA

A ditadura estava no seu oitavo ano, no terceiro general.
Médici cavalgava popularidade, progresso e desempenho.
Uma pesquisa do IBOPE realizada em julho de 1971 atribuíra-lhe 82% de aprovação.
Em 1972 a economia cresceria 11,9%, a maior taxa de todos os tempos;
Era o quinto ano consecutivo de crescimento superior a 9%;
A renda per capita dos brasileiros aumentara 50%;
Pela primeira vez na história as exportações de produtos industrializados ultrapassara 1 bilhão de dólares;
Duplicara a produção de aço e o consumo de energia;
Triplicara a de veículos, quadruplicara a de navios;
A Bolsa de Valores do Rio de Janeiro tivera em agosto uma rentabilidade de 9,4%.
Vivia-se um regime de pleno emprego.
No eixo Rio-São Paulo executivos ganhavam mais que seus similares americanos ou europeus;
Kombis das empresas de construção civil recrutavam mão de obra no ABC paulista com altos falantes oferecendo bons salários e conforto nos alojamentos;
Um metalúrgico parcimonioso ganhava o bastante para comprar um fusca novo;
Em apenas dois anos os brasileiros com automóvel passaram de 9% para 12% da população e as casas com televisão de 24% para 34%;
O Secretário do Tesouro americano, John Connally, dissera que "os EUA bem poderiam olhar para o exemplo brasileiro, de modo a pôr em ordem a sua economia".

Está lá, nas páginas 26 e 27 do livro de Elio Gaspari "Ditadura Derrotada".... É isso aí ! Para completar, a Polícia era Polícia e o Bandido era Bandido e nós não morávamos atrás das grades. Mas... dizem que agora somos livres !?

****************************..::..******************************
PIADINHA

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de.... OH, MEU DEUS!!!!
Em seguida, barulhos: - Plect! Plect! Crash!
Todos ficam apavorados, e o piloto informa:
- Desculpem o susto. Quando eu fui pegar minha xícara de café, sem querer eu a derrubei. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça.
E um passageiro grita lá do fundo do avião:
- SEU FILHO DA PUTA!!!! É o senhor quem precisa ver como ficou a parte de trás da minha cueca !!!!!!!!

***************************..::..**********************************
Pergunta:

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa Noiva 1.0 pelo Esposa 1.0 e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado Bebê.exe que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o Esposa 1.0 se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como cerveja_com_a_turma 10.3, noite_de_farra 2.5 ou domingo_de_futebol 2.8, não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado Sogra 1.0 aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo Esposa 1.0 quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes (Noiva 1.0), mas o comando Uninstall não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

________________________


Resposta:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão Noiva X.O para Esposa 1.0 com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o Esposa 1.0 é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema.

É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar para uma versão Noiva X.O, porque há aplicativos criados pelo Esposa 1.0, como o Filhos.com, que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o Esposa 1.0. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados.

Você não pode voltar ao Noiva X.0 porque Esposa 1.0 não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalara Noiva Plus ou o Esposa 2.0, mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias" e "Guarda das crianças" do software CASAMENTO).

Uma das melhores soluções é o comando DESCULPAR.EXE/flores/all assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo das teclas ESC (escapar).

Para melhorar a rentabilidade do Esposa 1.0, aconselho o uso de Flores 5.0, Férias_no_caribe 3.2 ou Jóias 3.3. Os resultados são bem interessantes.

Mas nunca instale Secretária_de_minisaia 3.3, Namoradinha 1.2 ou Turma_do_chope 4.6, pois não funcionam depois de ter sido instalado o Esposa 1.0 e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o Esposa 1.0 a orientação seria: NUNCA INSTALE O ESPOSA 1.0

Agora... Boa sorte!

Suporte Técnico



RECEBI TUDO VIA E-MAIL....DIVERSAS FONTES...BEIJOCAS!!!!
enviada por Tila






Feed: Seja avisado quando este blog for atualizado :: (O que é isso?)