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13/06/2005 20:40 RECEITA DE PERU COM WHISKY
Ingredientes:
enviada por Tila 09/12/2003 00:15 Bicha Evangélica. A bichinha recém convertida está indo para a Igreja, acompanhar o culto. Cabelo mechado, botinha de salto e calça super agarrada, enfim, de nariz empinado, e é claro, com a Bíblia debaixo do braço. Nisso passa um caminhão cheio de homens (??) e começaram a mexer e a gritar com a bichinha: - Viadinho !!! Gayzinho !!! Queima Roooooosca !!!Rosinha !!! Florzinha!!! De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e pega fogo e explode.Morreu todo mundo !!! A bicha pára, de olhos arregalados, com cara de quem está passada, dobrada e guardada na gaveta. Olha para as cinzas do caminhão e dos machões(??), espantadíssima,num reflexo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz: - Jesus...Você arraaaaaaaaasou !!!! Tomboooouuuuuu!!!! enviada por Tila 05/12/2003 01:18 Estudar pra quê??? O negócio é ser jogador de futebol mesmo... "EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL" (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) "A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu,pelo Brasileirão de 72) "NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) "NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) "QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE" (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal) "CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" (Jardel) "O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE" (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal) "A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ" (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida) "EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE" (Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record) "NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUiTO HOSPITALAR" (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano) "JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO" (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians) "O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL" (Vicente Matheus) "HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" (Vicente Matheus) "SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR" (Vicente Matheus) "O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC" (Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates) "O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL" (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses) "NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA" (Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva) Agora SENTA E CHORA: compare seu salário com o deles... enviada por Tila 18/11/2003 22:00 As 10 mais 10º lugar - Como é que se chama um traficante armado até os dentes? - É melhor chamar, no mínimo, de senhor... 9º lugar - Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"? - É só gritar "Bingo"!!! 8º lugar - Por que Hitler odiava os judeus? - Porque ele não conhecia os argentinos. 7º lugar - O que é preciso para reunir os Beatles? - Mais duas balas. 6º lugar Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema? 5º lugar A baiana deitada na rede pergunta pro amigo: - Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga? - Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida? - Ainda não, mas ela está vindo na minha direção... 4º lugar A mulher comenta com o marido: - Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado. 3º lugar - Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha. - No quarto, brincando de médico com o Joãozinho. - De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira. - Medico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara! 2º lugar A titia pergunta pro Joãozinho: - O que vai fazer quando for grande como a titia? O Joãozinho responde - Um regime! A grande vencedora Conversa de casados: - Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente? - Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você. enviada por Tila 18/11/2003 21:53 Olha o que o Alex, namorado da Ângela me mandou.......CUIDADO ALEX!!! vc nunca sabe quando uma mulher está no limiar da sanidade mental...hehehehehe!!!! COMPUTADORA Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão: - Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, "computadora"? Ao que ele me respondeu categoricamente: - É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas. Aí eu pedi: - Cite uma razão. Ele me deu várias... Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas: 1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina. 2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna. 3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência. 4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie. 5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!" (essa é ótima!) 6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele. 7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa. 8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa. 9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê comando. 10) O computador sempre trava na melhor hora. Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino? enviada por Tila 09/11/2003 02:33 Esta daqui é para a Abobora trangenica colar no blog dela....bjs  enviada por Tila 09/11/2003 02:26 
From:http://www.painting.blogger.com.br enviada por Tila 09/11/2003 02:17 ** Se você: 1. Usava caneta de 10 cores com cheiro? (Eu usei..) 2. Você tinha Melissinha e botas de chuva de borracha vermelha ou rosa pink ? (nossa akilo machucava o pé...mas eu tinha...) 3. Colecionava as figurinhas de bichinhos que vinham no chocolate surpresa? (eu odiava o chocolate, mas juntava tb...) 3.1 ou tinha o álbum de figurinhas, ou colecionava as figurinhas do "Amar é..."? (eu tenho esse album ate hj.... e umas figurinhas tb) 4. Brincava de Fofolete? (does as minhas fofoletes pra minha filha esse ano) 5. Colecionava papel de carta? (duas pastas cheias era coleção? nossa são lindos axo que ainda tenho tb..rs) 6. Tinha aquelas botas de cano alto brancas iguais às das Paquitas e sonhava em um dia ser uma delas? (=[ Essa bota n me lembro, axo q n tive, mas sonhar ser paquita, quem n sonhou hein?) 7. Brincava de bambolê ? (nossa como era legal bambolê) 8. Pulava corda com aquela musiquinha: "Um homem bateu em minha porta e eu abri, senhoras e senhores, ponham a mão no chão"? (eu demorei pra aprender .mas pulei mtoooooooo) 9. Pulava elástico? (sim.....essa semana tive vontade de pular de novo, mas n lembro mais) 10. Tinha Barbie? Ou ainda tem !!! (tenhooooooo) 11. Cantava a música do comercial da Bolinha de Sabão ("Sentada na calçada de canudo e canequinha, tchubléc, tchublim...fazendo uma bolinha...tchubléc tchublim..")? (kakakak..cantavaaaaaaa) 12. Fazia a brincadeira do copo ou da caneta e depois ficava morrendo de medo? (sim sim.... muitas vezes, sem contar as historias que vinha depois de espiritos q queriam se vingar....rsrsr...que medo sempre) 13. Usava aquelas chuquinhas de pano da pakalolo? (nossa tive varias dakelas, diversas cores..) 14. Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? (beto barbosa...como pode eu adorava.rs) 15. Ficava se babando quando a Xuxa trazia aquela bandeja cheia de coisa boa no café da manhã enquanto tocava: "Quem quer pão, pão pão pão..." (nossa eu ainda sei akela letrass, e lembro bem da bandeija...) 16. Pedia pra mãe todos LPs da Xuxa ou Angélica? (Xuxa sim sim..queria todos......rs) 17. Curtia os grupos de gatinhos tipo Polegar, Dominó e os New Kids on the block? (todos esses, domino meu preferido...rs) 18. Brincava com o Pense Bem? (eu lembro disso mas axo q n tive não) 19. Viu "Super Xuxa contra o Baixo Astral"? (E lua de cristal... kakakak Tb vi) 20. Curtia muito a turma do Bozo e vovó Mafalda? (Ai que saudades do bozo....) 21. Usava Reebok, Redtag ou Dharma aberto? (dharma tive mais de uma.) 22. Tinha o "Fluf", aquela bola de fios de borracha. (kakakaa. tinha um rosa e um verde, que eu cortava os fioz pra fazer 'penteados' ..rs) 23. Teve um pogobol? (sim sim ne ... claro q tive) 24. Conhecia alguém que usasse cabelo Chitãozinho? (kakakka... conheci sim.... na escola tinha um gatoro.o chitão....rs) 25. Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango. Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho! (nossa.. era mto gostosinho akilo... fora q era lindo) 26. Assistia "Caverna do Dragão", na TV. E o "Cavalo de Fogo"??? (nossa me lembro da pricesa sara...rsrs adorava esse desenho.caverna nem tanto...mas cavalo de fogo era otimo) 27. Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas ou os Ursinhos Carinhosos. (ixi.axo q to velha d+...eu tive todos esses, axo que ainda tenho por sinal em algum lugar guardado pra minha gigi) 28. Brincava de Polícia e Ladrão, Pique esconde, pique bandeira, pique altos, pique fruta... (nossa brinquei mto disso.nem parece q faz tanto tempo.....rs) 29. Tinha os estojos com vários botões com cola, durex, apontador...(paraguaio). (kakakak... Tinha. akilo era mto legal) 30. Tinha aqueles relógios q vinham com várias pulseiras de cores diferentes para trocar (mew cada uma que isso lembra. e usava as cores trocadas, que brega....rs) 31. Leu a Série Vaga Lume!! (tenho alguns livros dessa série, mas ja li varios) 32. Não esquecendo a régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira - a Bate-Enrola! (mew assim não vale eu conheço todas, to me sentindo acabada......rs) 33. A rápida moda dos vestidos trapézio! E ainda em seguida era o conjunto básico trapézio + bermuda até o joelho.... ! modinha na nossa época ! (nossa comoeuqpedi ate minha mae dar um desses...rs mas eu tive) 34. Usava aqueles brincos q vinham na cartela e se colava na orelha!! (eu usava, principalmente na praia q era mais facil de axar..rs) 35. Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flashdance!!! (nossa essa n me lembro) 36. Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis? (hahahah..pensei que era so eu.) 37. Colecionava as mini garrafas de refrigerantes!! E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse.... (minha mae sempre dizia) 38. Comprava muiiita revistinha da Mônica. (muitas mesmo) 39. Respondia aos Questionários - enquetes das colegas!! Normalmente em um caderno e a última pergunta... De quem vc gosta? (Nossa.eu tinha um caderno desses..eu tb respondi vários..e na ultima pergunta ...'que vergonha.rs') 40. E os jogos? Jogo da Vida, Banco Imobiliário, Detetive.... (jogo da vda o melhor.... banco imobiliario jo go ate hj....rs) Se você respondeu afirmativamente a maioria dos itens acima ou teve um ataque de risos durante este teste, você é uma privilegiada. A felicidade é o resultado de vários fatores na nossa vida e um deles pode ser medido pela forma como encaramos nossas lembranças. Fala sério... e no futuro, do que as crianças vão lembrar? Da bunda da Carla Perez, da Feiticeira e da Tiazinha? Bate-papos virtuais, internet e games online? do Pokemon? A NOSSA FOI A ÚLTIMA INFÂNCIA FELIZ !!! From: http://www.pirulita.blogger.com.br/ enviada por Tila 09/11/2003 01:31 Quem olhar para o céu esta madrugada será presenteado com um eclipse lunar . Quando o alinhamento de Sol, Terra e Lua, impede a chegada da luz até nosso satélite natural. A intensidade da escuridão e da vermelhidão da Lua durante o eclipse depende de como vai estar a atmosfera da Terra. Tempestades de poeira e erupções vulcânicas podem encher o ar com partículas que tornam o pôr-do-sol e o eclipse mais vermelhos. Às vezes a lua fica tão escura que chega a tornar-se invisível, outras, fica com uma sombra cor de bronze brilhante. O fenômeno poderá ser visto em sua plenitude em todo o país e em diversas partes do mundo, desde que o céu não esteja encoberto por nuvens. Para os astrólogos, o eclipse coincide com uma formação rara no céu: uma estrela de Davi formada por seis corpos celestes. A observação do fenômeno não requer nenhum cuidado especial, ao contrário da visualização dos eclipses solares, que exigem proteção para os olhos. Quem perder o eclipse só poderá ver outro em 28 de outubro de 2004.  enviada por Tila 09/11/2003 01:19 27/10/2003 BRASIL É PARAÍSO PARA HACKERS Tony Smith De São Paulo Com um sorriso "eu te disse", Marcos Flávio Assunção lê quatro dígitos -uma senha de banco pela Internet- que ele interceptou enquanto o repórter se comunicava pelo laptop com um site supostamente seguro de banco. "Não faria diferença se você estivesse do outro lado do mundo, na Malásia", disse Assunção, um jovem confiante de 22 anos. "Eu ainda assim roubaria sua senha." Apesar de impressionantes, os talentos de hacking de Assunção não são únicos no Brasil, onde abunda o crime organizado, e leis para prevenir o crime digital são poucas e geralmente ineficientes. O país está se tornando um laboratório para o cibercrime, com os hackers -capazes de colaborar com relativa impunidade- se especializando em roubo de dados e identidade, fraudes com cartão de crédito e pirataria, assim como em vandalismo online. "A maioria de nós é hacker, não cracker; pessoas boas que só fazem isto pelo desafio, não criminosas", disse Assunção. Ele insistiu que nunca empregou seus talentos para fins criminosos, apesar de ter reconhecido que aos 14 anos ele derrubou o serviço de um provedor de Internet por um fim de semana após ter discutido com seu dono. Por todo o globo, os hackers gostam de se identificar como "white hats" (chapéus brancos, os mocinhos) ou "black hats" (chapéus pretos, os bandidos), disse um especialista brasileiro, Alessio Fon Melozo, diretor editorial da Digerati, que publica uma revista hacker, "H4ck3r: A Revista do Submundo Digital". "Mas aqui no Brasil há apenas tons cinzentos", disse Melozo. Assunção criou um software de segurança para sua empregadora, a Defnet, uma pequena consultoria de Internet em São Paulo. O software usa um sistema "honey pot" (pote de mel, armadilha) que atrai e monitora intrusos em tempo real. Ele também usa técnicas para frustrar impostores, que tentam disfarçar seus computadores como sendo de bancos ou outros sites seguros. Até o momento, Assunção não tem conseguido marcar entrevistas com seus clientes-alvo: executivos de segurança dos grandes bancos. "Eles dizem que têm sua própria segurança e preferem ignorar", disse ele. "Mas os hackers brasileiros são conhecidos pela criatividade. Se as coisas continuarem assim, não haverá mais assaltos à mão armada em bancos. Todos os roubos serão feitos pela Internet." Pelo menos nos últimos dois anos, o Brasil tem sido a base mais ativa de irresponsáveis da Internet, segundo a mi2g Intelligence Unit, uma firma de consultoria de risco digital em Londres. No ano passado, os dez grupos mais ativos do mundo de vândalos e criminosos de Internet eram brasileiros, segundo a mi2g, e incluía grupos com nomes como Breaking Your Security, Virtual Hell e Rooting Your Admin. Até o momento neste ano, cerca de 96 mil ataques abertos pela Internet -aqueles que são relatados, validados e testemunhados- foram rastreados até o Brasil. Isso representa mais de seis vezes o número de ataques atribuídos ao segundo colocado, a Turquia, informou a mi2g no mês passado. Já sobrecarregados na sua luta para conter o crime violento em cidades como São Paulo, Rio de Janeiro e Brasília, a polícia está encontrando dificuldade para acompanhar o passo dos grupos de hackers. Os 20 policiais que trabalham na divisão de crimes eletrônicos da polícia de São Paulo pegam cerca de 40 suspeitos de cibercrime por mês. Mas tais crimes representam apenas uma fração do número "notório e crescente" de cibercrimes em São Paulo, a capital econômica do Brasil, disse Ronaldo Tossunian, o delegado-assistente da divisão. O esforço da polícia de São Paulo não é auxiliado pela legislação vaga que data de 1988, muito antes da maioria dos brasileiros ter ouvido falar de Internet. Segundo a lei, a polícia não pode prender um hacker apenas por invadir um site, ou mesmo distribuir um vírus, a menos que possa provar que a ação resultou no cometimento de um crime. Assim, mesmo após os investigadores da polícia terem identificado um hacker de 18 anos no Rio de Janeiro, eles tiveram que monitorá-lo por sete meses e encontrar evidências de que ele de fato tinha roubado dinheiro de várias empresas de cartão de crédito antes de prendê-lo. "Nós não temos a legislação específica para estes crimes como existe nos Estados Unidos e na Europa", disse Tossunian. "Apenas invadir não é suficiente para efetuar uma prisão, o que significa que não há dissuasão." Além disso, os analistas dizem que muitas empresas, incluindo bancos, têm sido lentas em perceber, ou até mesmo se recusam a reconhecer, a seriedade do problema. O Banco Itaú, um dos maiores bancos privados do Brasil e a instituição de cujo site Assunção roubou a senha durante sua demonstração, se recusou a fornecer alguém para comentários. Fabrício Martins, o diretor-chefe de segurança do Nexxy Capital Group, um importante provedor de sites para empresas de comércio eletrônico, disse: "A maioria das empresas daqui não toma precauções até que algo ruim aconteça e as obrigue a agir". Martins, por exemplo, reforçou o software de segurança da Nexxy depois que endereços de e-mail de clientes online foram roubados dois anos atrás. Agora, o programa dele é um dos 20 softwares para compensação de cartão de crédito aprovados pela Visa International no Brasil. Por que os hackers do Brasil são tão fortes e engenhosos? Porque eles têm pouco a temer legalmente, disse Assunção, acrescentando que os hackers daqui são sociáveis e compartilham mais informação do que os hackers dos países desenvolvidos. "É uma coisa cultural", disse ele. "Eu não vejo hackers americanos tão dispostos a compartilhar informação entre eles." Apesar do custo de um computador ser proibitivo para a maioria das pessoas neste país, onde o média salarial é de menos de US$ 300 por mês, obter informação sobre hacking é simples. A revista H4ck3r, disponível em bancas de jornais de todo o país, vende cerca de 20 mil exemplares por mês. Melozo, o diretor editorial, rejeitou qualquer sugestão de que a H4ck3r ensina os brasileiros a cometer cibercrimes. "É uma linha muito tênue, eu sei", disse ele. "Mas o que nos guia é o princípio da informação, da educação de nossos leitores de forma responsável." Tradução: George El Khouri Andolfato Leia a íntegra [ x ] Por FABRÍCIO LUQUETTI From: http://fabricioluquetti.blig.ig.com.br/ enviada por Tila 09/11/2003 01:02 "MORTO SOFRE NO FINADOS" 02/11/2003 O Espírito de um morto, cujo corpo foi enterrado no dia 2 de novembro, relata numa carta psicografada pelo médium Chico Xavier que, nesta data, o ambiente espiritual dos cemitérios é muito tumultuado e de extrema perturbação. Diz também que, logo na entrada da necrópole, seu espírito foi retirado bruscamente do carro fúnebre por centenas de espíritos desencarnados que o apalpavam curiosos, entre o sarcasmo e a comiseração. Em outro trecho da carta, o recém-desencarnado conta que, já perto da sepultura, mal pôde ouvir a prece que alguns amigos lhe consagravam, porque, de repente, foi arrebatado de perto da esposa em lágrimas por uma turba de almas sofredoras e revoltadas que acompanhavam as pessoas em visita aos túmulos. No relato psicografado, o morto diz ainda que muitos desses espíritos gritavam ao pé das tumbas, contando os crimes ocultos que os haviam arremessado à vala escura da morte. Essa missiva, endereçada aos vivos da Terra pelo Espírito Humberto de Campos, por intermédio da mediunidade de Chico Xavier, foi publicada na íntegra no livro Cartas e Crônicas (disponível na Livraria da Useerj ¿ Telefax: 2224-1244). Ainda sobre o 2 de novembro, vale esclarecer que não é preciso de forma alguma sairmos de casa no Dia de Finados com a finalidade de orarmos dentro dos cemitérios em favor dos espíritos desencarnados. A bem da verdade, podemos dirigir as nossas orações dentro de nossas casas, nos hospitais, nos templos religiosos, nas prisões ou em qualquer lugar onde estivermos, pois o seu valor está no sentimento de amor transmitido quando as proferimos. Muitas almas ao desencarnarem passam a viver em cidades do mundo espiritual, como Nosso Lar, descrita pelo Espírito André Luiz, no livro psicografado por Chico Xavier, como a cidade onde ele hoje vive na espiritualidade. Outros espíritos, ainda, depois de fazerem a passagem, permanecem ao nosso lado ajudando-nos. Gerson Simões Monteiro Presidente da União das Sociedades Espíritas do Estado do Rio de Janeiro. e-mail: diretoria@useerj.org.br FROM:http://frajola.blogger.com.br/ enviada por Tila 09/11/2003 01:01 Dez mandamentos anti-mahação Recebi esse email e compartilho com quem passar por aqui... 1) Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está. 2) Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer! Parece que é preciso participar das atividades. 3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo. 4) Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos. 5) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem. 6) Se quero correr mais, compro um carro mais potente. 7) A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde. 8) Eu não corro porque derruba o gelo do copo. 9) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos. 10) Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda? FROM: http://frajola.blogger.com.br/ enviada por Tila 15/10/2003 20:08 Descobri um site muito louco......vale a pena dar uma passadinha lá... http://tonganamilonga.blig.ig.com.br enviada por Tila 15/10/2003 20:07 (__|__) bunda perfeita. (::|::) bunda com celulite. (__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual. (__#__) bunda de quem fez sexo bem selvagem. (__$__) bunda de prostituta de luxo. (__%%__) bunda de quem fez sexo bem selvagem (teve que dar ponto). (__*__) bunda de quem tá com frio. (__.__) bunda de quem tá com muito medo. (__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás. (__<__) bunda de quem andou usando consolo errado. (__o__) bunda pouco usada. (__O__) bunda bastante usada. (__+__) bunda de crente. (__]¢!]__) bunda de CDF. (________0________) bunda da Carla Perez. enviada por Tila 30/09/2003 18:15 Coisas de viado - VERSAO 2003. 1 - Usar cores exóticas: Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer "me dê aquela marrom clara", você diz "me dê aquela creme"? Talvez você não tenha percebido, mas você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro...O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho + branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto. 2 - Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça: Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim? Olha aí: Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e nao pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas. 3 - Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final: Bicha Cansada!! Escada é pra andar, nao pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador. 4 - Tomar sucos de frutas misturadas: "Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Baitola!! Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!! 5 - Dizer que gosta de sobremesa: Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho? Viadinho!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes. 6 - Não ter cicatrizes no corpo: Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhao? Viadao!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc... Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola. 7 - Dizer que vai pra praia pra tomar sol: Quando você vai à praia você diz que vai "pegar um bronzeado"? Boiola!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc... Bronzear é conseqüência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat & cia. 8 - Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode: Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando, seu Viado pelado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando for falho, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, nao!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria. 9 - Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo: você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado, viado, viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes. 10- Fazer AEROBICA, ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu VI - A - DO!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande. 11- No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, ROCK e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustao. Enquanto ela olha as promoçoes, você fica tomando um chopp na praça de alimentaçao. 12- Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de incentivo, por e-mail?! VIADO! TRANSEXUAL! BICHA! BAITOLA! BOIOLA! TRAVESTI! Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! O resto é coisa de viadinho!! 13 - "Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limao, por favor!" Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado??!! E que viadagem é essa de "copo"? Copo um cacete! Tome esta porra na lata mesmo, sua bicha!! 14 - Você é do tipo que freqüenta academia de dança para "desinibir", "Soltar as cadeiras"... Coisas assim? Você tá é disfarçando, sua bicha-bailarina!! Que baitolagem é essa?? Homem macho não precisa ficar "soltando a franga" em dança de salao. Esse negócio de dança só serve pra paquera... e tem que ser rosto-no-rosto, barriga-na-barriga, tem que chamar a dama na chincha mesmo, no rala-rala!! Sua bichona QUE PRECONCEITO IDIOTA!!!!!!! enviada por Tila 30/09/2003 13:04 19/09/2003 18:50:24 Aparências, futilidades, um pouquinho de auto-ajuda. Será? Eu nunca me achei vaidosa, mas acho que estava enganada. Sempre considerei estas coisas de aparências muito superficiais, mas não sei... De uns dias para cá, toda vez que me olho no espelho acho um defeito... É como quando a gente começa a olhar muito para dentro e se depara com coisas nunca antes descobertas sobre nós mesmos, só que o mais intrigante é que quando o que não está agradando é externo, parece estar escancarado para todos... Exposição... Nudez... Quem sabe as coisas que se passam dentro de mim? Mas, quem não sabe o que está estampado na cara? Que sei eu? Água que despenca na minha cabeça... Prometi que toda vez que eu fosse ao banheiro, que não ficaria me encarando tanto ou, como diria minha mãe, “procurando chifre em cabeça de cavalo”. Até que deu certo, afinal, tenho uma vida muito corrida e não tenho tempo para ficar me olhando muito. Esfoliante... No entanto, outro dia, fui ler uma coisa e coloquei os dedos no queixo como apoio, sem consciência alguma do gesto. Os dedos (como se tivessem vida própria) aos poucos foram percorrendo o rosto todo à procura do que não que fosse agradável ao toque. Conheci, como nunca, cada parte do meu rosto, cada cicatriz, cada parte boa de sentir, mas irritei-me com esses dedos intrusos. Bucha... Coloquei as mãos sobre o livro e olhei-as... Flashback...Veja só... Estava experimentando um vestido numa loja... Ficou ótimo! Gostei! Então, quando tirei a peça, vi toda a parte de traz do meu corpo ali... no espelho do provador...Espelhos demais para um lugar tão apertado e eu ali no meio... Sei lá quando foi que me vi deste ângulo noutra vez, o fato é que nunca tinha notado que tinha tantas manchinhas nas costas... Neurose (risos)... Aí fui vestir a calça e uma unha enroscou e quebrou... Quebrou de um jeito que tive que cortar no talo... Curtinha, curtinha... Espuma... Então, fiquei olhando para elas curtas e sem esmalte...ali sobre as letras... Um relaxo? Não, sinceramente achei minhas mãos bonitas, mesmo curtas e sem esmalte... Senti por uns segundos que toda a implicação comigo mesma estava passando, e eu voltaria a me olhar no espelho como sempre me olhei, com olhos de quem se gosta...Toalha... Por coincidência ou não, ontem ganhei um kit com hidratante, sabonetes, perfume... Coisas que gosto muito (risos)... Cheguei em casa e fui para um dos momentos que mais gosto - o banho – e experimentar os presentes... Hidratante... Como é bom. Fiquei ali debaixo d`água. Delícia. Cheiro bom. Senti-me bem diante do espelho. Acho que o vapor ajuda, deixa tudo meio mágico. Pode ser fútil tudo isso, mas é maravilhosa a sensação de estar encantadora para si mesma, pelo menos de vez em quando. Foi o melhor presente de todos... Sem dúvida. Sem que sei eu? Sem resquícios de sujeira e mal estar... enviada por Tila 30/09/2003 12:56 MANIAS DE PAULISTA Chama o semáforo de "farol". Diz "bolacha" em vez de biscoito. Diz "cara" em vez de menino. Diz "meu" pra todo mundo (ainda acha que é normal) Diz "mina" em vez de menina. Diz "bexiga" ao invés de balão. Diz "sorvete" tanto para picolé como para sorvete de massa. Acha que não tem sotaque nenhum. Ri do sotaque de todo mundo (carioca, mineiro, gaúcho,português,etc...)achando que todo mundo deveria falar como ele. Vê uma pessoa mal vestida, e o chama de baiano. CLIMA: Fala sobre a condição do tempo para puxar conversa com alguém. Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal. Sai todo agasalhado de manhã, e tira quase tudo até o final do dia. O paulistano tem mania de lavar e polir seu carro no sábado ou Domingo (o carro fica brilhando), só que toda vez que vai passear...CHOVE!!! PRAIA: Fala que vai "pra praia", sem especificar qual. Fica a "temporada" no Guarujá, Maresias ou Ubatuba mesmo que chova muito mais do que faça sol. ESQUISITICES: Faz fila para tudo ( ônibus, mercado, banheiro, elevador, etc...). Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta. Cumprimenta o vizinho de anos com "oi" e "tchau". Pergunta a todo universitário se é estudante da USP. Espera a semana inteira pelo final de semana...e quando chega,fica indeciso e passa horas decidindo o q fazer perante as milhares de opções e acaba saindo a meia noite de casa e fica uma hora parado no trânsito da Av. Faria Lima e mais uma hora na fila da balada... ou então vai para o Shopping no fim da tarde achando que é o único que teve essa idéia... reclama que é difícil estacionar, mas não desiste,para depois ficar olhando para as vitrines e sonhando com o que "gostaria" de comprar. Separa o "lixo que não é lixo". Anda com o bolso cheio de papeis de balas até encontrar uma lixeira. Demora muito para arrancar o carro quando o sinal fica verde. Convida: "Passa lá em casa" mas nunca dá o endereço. Chama o povo do interior de São Paulo de "caipira". Diz que a cidade não é mais a mesma por causa da invasão dos nordestinos. Come pastel e caldo de cana nas feiras livres. Nas festas juninas chama vinho quente de "quentão". Pega o mesmo ônibus todo santo dia no mesmo horário e não cumprimenta nem motorista nem cobrador (que também sempre são os mesmos). Ri de si mesmo ao perceber que tudo que foi dito acima é a mais pura verdade e manda pra todos os amigos! enviada por Tila 29/09/2003 19:38 Eis as primeiras providências de preparação da Cidade Maravilhosa para Jogos PanAmericanos de 2007! Pensando nos gringos que vem por aí, a prefeitura do Rio de Janeiro já mandou escrever as placas de sinalização dos bairros da cidade em duas línguas: German Mountain - Morro do Alemão Big Field - Campo Grande Little Field - Campinho Nice to meet you - Encantado Will go now - Irajá ( essa é muito boa) To walk there - Andaraí Dry Square - Praça Seca Set fire - Botafogo Costumers - Freguesia Set black people free - Abolição ( sem comentários,rs...) Very very holy - Santíssimo Wait a minute - Paciência Setting free - Livramento Good Success - Bonsucesso Very deep island - Ilha do Fundão Grandson Rabbit - Coelho Neto High School - Colégio Happy view - Vista Alegre Hard Cover - Cascadura Priest Michael - Padre Miguel Mercy - Piedade It"s very cheap! - Pechincha Nice stay - Benfica Bless you - Saúde Flag Square - Praça da Bandeira Flagmen Funtime - Recreio dos Bandeirantes Small Farm - Rocinha All Saints - Todos os Santos Mary of Grace - Maria da Graça Holy Cross - Santa Cruz Hello, smile - Olaria (1º lugar) Mango Tree - Mangueira Inside Mill - Engenho de Dentro New Mill - Engenho Novo Alligator to the water - Jacarepaguá (excelente!!!) Litle Rose, wife´s litle boy Recebi via e-mail da Lucia Martins enviada por Tila 29/09/2003 14:35 Um filminho superdivertido sobre o Mamute ! 
Clicka no Mamut pra assistir ! Eu ví na Fadamorgana e não resisti ! enviada por Tila 19/09/2003 18:27 No sapato e na boca: um fuxico sobre onde ando e o que digo Uma vez participei de um exercício em que o objetivo era colocar-se por uns instantes no sapato do outro. Contei isso para um amigo durante um almoço e ele quase engasga de tanto rir, só porque disse que vesti o sapato do padre. Interessante sentir como pisa o outro e imaginar seus caminhos. Pedra no sapato dos outros não ferem nossos pés. Não? O poeta insiste que no meio do caminho tinha uma pedra. E fiquei pensando nos sapatos e nos outros... Minha mãe vive querendo usar meus sapatos, mas meu pé é menor que o dela... Que bom, ser dona dos meus passos... Sou? E pensei em algo que a gente nunca emprestaria para ninguém e nem pegaria emprestado... Escova de dente... Sentir o que tem de ruim na boca do outro é anti-higiênico... O que sai da boca nem sempre cheira bem... Mas a escova também conhece o gosto das coisas que comemos... A escova de dente sabe a pasta que nossa preferência e sabe os caminhos que levam às pias onde cuspimos as sobras daquele jantar, daquele lanche... E a escova meio que conversa com os dentes e sabe se você sorriu ou mordeu a língua... Aquele barulhinho de escovação é um blábláblá sem fim dentro da boca... Como o toctoc do sapato no chão que percorremos... Nossos caminhos, toc... nosso falar, fresh... nosso esperar, silêncio... nosso calar...mudo. E um dia a escova fica gasta... Gasta de tanto escovar o dente e vai conversar com os sapatos... Lá em casa, escova velha, vira escova de passar graxa nos sapatos... Aquilo é um diálogo sem fim... sobre eu... escova e sapato... Lustre... Sapatos brilhantes, dentes brancos, hálito fresco... Diálogo interno de por onde vai os pés e de onde se perde a boca... A escova que escova o dente, será que mente para os sapatos? Por onde andei? Quem tem boca vai aonde? Que sei eu? Paladares que tropeçam em gostos que andam dentro da boca... enviada por Tila 19/09/2003 18:20 Todo dia eu passo ali por aquela avenida e o letreiro apela para que eu o leia: "Aulas de Caligrafia". Está lá, bem legível. Letras grandes. Hmmm... Aulas de etiqueta para letras deselegantes? Letras encavaladas como os dentes do menino... Bota um aparelho. Alinha isto! Caligrafia. Ajeita esta letra! Ande na linha! Ordenação. Coordenação Motora. Caderno horizontal encapado com plástico xadrez. Sinal de trabalho repetitivo. Movimentos mecânicos. Lembrança de tempos diversos... Fico imaginando as aulas por detrás do letreiro. O objetivo do curso não deve ser escrever letras, mas, aprender maneiras de desenhá-las...Letras rococós como as dos convites de casamento e de formatura. O que escrevem? Aparência ou conteúdo? Hmmm não existe palavra que seja só aparência, toda palavra é conteúdo. É? Que sei eu? Formatos de letras no computador. Times que é só espaço sem tempo. Lucida Console. Ilúcida e sem consolo. Arial, Batang, Century, Coronet...ABC...digitalizado... E a letra Luciana Araujo, que escrevo à tinta, com lápis número 2, com grafite 05, nanquim. A aparência da minha letra... A mocinha inscreve-se num concurso de poesia entre várias escolas. Cópias datilografadas são enviadas aos membros do júri. Vitória. A escola inteira quer ler... “Ah, claro! Eu tenho uma versão à mão, aqui”...(ao alcance) e escrita à mão (de próprio punho)... Papel almaço. O leitor pegava o papel e se perdia no que estava escrito...E a poesia lida daquele jeito estranho, de quem se esforça para entender, perde todo o sentido... Penso. Só deixo alguém ler poesia minha escrita com minha letra se for para expressar tensão e estranhamento... Hhahaha... Lembro da professora Samia dizendo, “menina, parabéns, isto é lindo, mas sua letra”...Hahaha.. Em outros tempos eu preenchi cadernos e cadernos de caligrafia. Quiseram domar minha letra e aprisioná-la naquelas linhas peculiares... A letra não pode passar da linha estreita, a não ser que seja um P, um T, um Q qualquer... daí precisa esticar até a linha de cima ou a debaixo... Esticar-se até limites pré-estabelecidos, como o parágrafo do primário, em que o espaço é exatamente da largura do nosso dedo indicador. Ditado. Parágrafo. Letra maiúscula...Linha que se segue... Perseguida que não se alinha. Letra diferente demais. Sabe que nunca vi uma letra parecida com a minha. Às vezes a gente abre o caderno de alguém e vem a memória a letra de outro. Isso não acontece comigo... A minha letra é uma esquisitice singular... Tem lá uma beleza exótica, no meu modo de ver, porque tem gente que gosta e outras que a acham medonha... Não há consenso... Ela abriga o Que sei eu? Um alfabeto que se pergunta: A, que sei a? B, que sabe B? Minha caligrafia é um bicho. É bicho tipo gato. Ou você gosta ou odeia. Um animal que agora, longe das convenções do caderno de caligrafia, é livre no papel. Sobe telhados com uma perna estranha do P e tumultua. Cio. Uma fêmea fértil, que nem sempre dá a luz para o leitor... Pontos Minha letra é um ato impulsivo. Animal. É aquilo escrito ali e naquele momento da anotação, sem consciência do passado ou do futuro. Sentidos. Mas é também racional. Homem. É aquilo que também registra espaços e tempos ausentes, coisa que bicho não faz. Capacidade de pensamento. Ausências que não explicito e que fica ilegível, mesmo aqui, na tela do computador. enviada por Tila 18/09/2003 13:55 "Nós estamos acostumados a ligar a palavra morte apenas à ausência de vida e isso é um erro. Existem outros tipos de morte e nós precisamos morrer todo dia. A morte nada mais é do que uma passagem, uma transformação. Não existe planta sem a morte da semente, não existe embrião sem a morte do óvulo e do esperma, não existe borboleta sem a morte da lagarta, isso é óbvio! A morte nada mais é do que o ponto de partida para o início de algo novo. É a fronteira entre o passado e o futuro. Se você quer ser um bom universitário, mate dentro de você o secundarista aéreo que acha que ainda tem muito tempo pela frente. Quer ser um bom profissional? Então mate dentro de você o universitário descomprometido que acha que a vida se resume a estudar só o suficiente para fazer as provas. Quer ter um bom relacionamento? Então mate dentro de você o jovem inseguro ou ciumento ou o solteiro solto que pensa poder fazer planos sozinhos, sem ter que dividir espaços, projetos e tempo com mais ninguém. Enfim, todo processo de evolução exige que matemos o nosso "eu" passado, inferior. E, qual o risco de não agirmos assim? O risco está em tentarmos ser duas pessoas ao mesmo tempo, perdendo o nosso foco, comprometendo nossa produtividade e, por fim, prejudicando nosso sucesso. Muitas pessoas não evoluem porque ficam se agarrando ao que eram, não se projetam para o que serão ou desejam ser. Elas querem a nova etapa, sem abrir mão da forma como pensavam ou como agiam. Acabam se transformando em projetos inacabados, híbridos, adultos "infantilizados". Podemos até agir, às vezes, como meninos, de tal forma que não matemos virtudes de criança que também são necessárias a nós, adultos, como: brincadeira, sorriso fácil, vitalidade, criatividade etc. Mas, se quisermos ser adultos, devemos necessariamente matar pensamentos infantis, para passarmos a pensar como adultos. Quer ser alguém (líder, profissional, pai ou mãe, cidadão ou cidadã, amigo ou amiga) melhor e mais evoluído? Então, o que você precisa matar em si ainda hoje para que nasça o ser que você tanto deseja ser? Pense nisso e morra! Mas, não esqueça de nascer melhor ainda!" Clube da Luluzinha !!!!!!!!!!!!!!!! enviada por Tila 17/09/2003 16:03 FRASES DE CAMINHÃO "Na subida se me aperta, na descida nóis acerta." °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Mulher de amigo meu pra mim é ótimo. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Se andar fosse bom pra saúde, o carteiro seria imortal. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Os últimos serão os primeiros e os do meio sempre serão os do meio. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque, do tanque para a cama. °°°°°°°°°°°°°° Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel! °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre. Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Cada ovo comido é um pinto perdido.. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras... °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Quem tem olho gordo, usa colírio diet. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro...beleza! °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Se o amor é cego o negocio é apalpar. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida... enviada por Tila 10/09/2003 20:35  enviada por Tila 09/09/2003 20:33  enviada por Tila 09/09/2003 19:41 Dia 3 de maio de 2003, Gothan City, 12:34pm - A Cidade Dorme, Os Monstros Acordam. O crime segue galopante pelas ruas de Gothan, sem medo, sem regras. Eu me sento no alto da torre do Jornal tendo apenas a companhia de um gárgula para me impedir de dormir. Mas eu não conseguiria dormir, sabendo que enquanto eu durmo, violência e morte seguem soltas pelas ruas da minha Gothan. São agora 12:40 PM, final da sessão de Cinema. Inocentes vão às salas de exibição fugir da realidade, se intoxicar com efeitos delirantes criados pelos magos do reino de hollywood. Durante duas horas eles ficam imersos num sonho, experimentando o drama, a alegria, o amor, a comédia. Após essas duas horas, eles são ejetados para o mundo real, onde experimentarão o medo e a chance. Os mais afortunados são os que ignoram a situação, que saem felizes papeando, sonhando com um mundo irreal onde tudo é possível sem perceber que nas sombras, criminosos estão espreitando. Esperando o tempo certo, o momento único para dar o bote. E nesse instante, eles serão retirados do mundo dos sonhos e lançados contra a dura realidade, que eles são apenas uma presa, um prêmio a ser caçado, uma carteira, uma chave de carro, um sapato, um relógio. E dizem que EU sou um criminoso. Passaram 15 minutos, Quase uma da manhã, vejo um casal abraçado vindo, caminhando despreocupadamente pelas ruas escuras e úmidas de Gothan. Eles se beijam sem pressa. Eles acham que estão em seu território. Esquina, um beco sujo, eu vejo o brilho de uma faca sendo desembanhada, um monstro se esconde no escuro da madrugada, ele ja viu sua presa. Ele sorri, maliciosamente. Eu vejo ele olhando com fome para a menina. Eu escuto ele rosnando para o menino. Eu sinto a raiva subindo dentro dele enquanto ele se prepara para o momento único do bote. Ele acha que está em seu território. Uma da manhã, o ladrão começa a pegar impulso, o casal continua se beijando displicentemente, eu olho para o gárgula de pedra, somente ele me entende. eu me lanço do alto do prédio. Quem sou eu? Eu sou o Batman, e esse é o meu território. Antes mesmo do criminoso sair do beco eu aterriso entre ele e a esquina. Dou a ele dois segundos para entender o que está acontecendo. Eu estou acontecendo. Ele discorda. Mal sabe usar uma faca. Um profissional ruim tem muito a ensinar a este idiota. E ainda assim ele acha que tem o direito de me atacar. Ele ergue o braço para me esfaquear. Tem gente que assistiu psicose demais, Alfred Hitchcock devia ser processado por uso indevido da técnica, nada é mais inútil marcialmente que um golpe desses. Se algum dia alguém me acertar assim, eu me aposento. Se algum dia alguém acertar o Robin assim, eu mato ele. Maldito Hitchcock, tirou todo o desafio da coisa. O infeliz nem sabe o que aconteceu, eu informo bem perto do ouvido dele que o braço dele esta quebrado em três partes e o joelho esquerdo dele também, mas eu duvido que ele tenha prestado atenção. Ele estava ocupado repensando o seu lugar no mundo, a dor leva a reflexão. Eu amarro e penduro ele na escada de incêndio. Capitão Gordon está ficando míope, eu gosto de ajudá-lo colocando os criminosos em lugares visíveis. Eu checo meu relógio, 1:07 AM. O casal passa pelo beco, eles não perceberam nada, no mundo deles o que aconteceu hoje foi uma agradável sessão de cinema e uma fria caminhada para casa, o maior perigo que eles enfrentaram foi uma barata ocasional e mosquitos inconvenientes. No meu mundo foi apenas mais um dia com Monstros. Qual meu lugar no mundo? Por Que estamos aqui? Eu estou aqui para retomar a noite, para toma-la de volta, um monstro de cada vez. Eu escalo o prédio novamente, do alto dele eu monitoro as frequencias de radio de celulares e walkie talkies, microfones estratégicos espalhados pela cidade amplificam os sons que estão longe demais de mim. Nada está longe demais de mim. Rua Jersey com Av. Nigelson, barulho de armas sendo engatilhadas. Nessa esquina tem uma agência bancaria, em frente a essa agência tem uma creche. Sim, essa vai ser uma noite longa. 1:43 AM, o problema da Agência foi resolvido. Tenho pena dos médicos do hospital público, eles sempre reclamam que eu passo dos limites. Memorial Park, casais adolescentes cedem aos chamados dos hormonios, Uma mulher cede aos uivos da loucura. Ela esta a alguns minutos dos pombinhos em questão, e eu estou a muitos minutos dela. Vou ter que pegar um atalho. Os cofres públicos que me perdoem, mas este Batmóvel vai entrar grade a dentro. E tudo indica que chafariz a dentro também. 2:28 AM… o parque está seguro senão por uma infiltração generalizada fruto da falta de planejamento do governador e seus engenheiros em criar chafarizes aptos a resistir a um choque de um automóvel a simples 80 km/h. Eu saio do parque, dessa vez pela porta. Não quero estar aqui quando as equipes da defesa civil chegarem. Duas e meia da manhã. Estou no topo de um prédio comercial com meu laptop monitorando tudo. É hora do meu jantar, pego o invólucro plástico térmico. Robin chama de Bat-Lancheira, mas eu me recuso a usar esse nome. Sanduíches de Atum com Milho, por Deus, Alfred sabe que eu não suporto milho, como posso lutar a noite toda se fico de mal humor por causa da minha comida. Vou acabar descontando em algum idiota. 2:53, eu recebo uma visita ruim no alto do prédio. “Olá Bruce.” “Oi Super-Homen.” “Jantando?” não, estou olhando a paisagem. “Pois é.” “Bom, eu adoro sanduíche de Atum, e tem milho, ótimo! Você teria mais um na sua bat-lancheira” Por Deus, eu odeio ele, eu odeio ele. “Não”. Sim eu tenho mais dois. “Bruce, eu sei que você tem, lembre-se, eu tenho visão de raio-x” “é para o Robin.” Não, aconteça o que acontecer, eu não vou dividir minha comida com ele. “Ah sim. Bom Bruce, temos que conversar” Lá vem ele, escoteiro com algum papo chato para me irritar. Ele ama fazer isso, eu sei. E enquanto isso alguém esta sendo assaltado, eu me dou 12 minutos de janta para continuar de pé apenas e ele ja ultrapassou meus limites. “Bruce… Batman preste atenção, eu vou falar uma vez só” Ai meu saco. Como ele me achou aqui, como diabos ele me achou. “Bruce… eu estive na mansão hoje.” Alfred, eu mato você. “Bruce… Alfred e eu conversamos sim, mas não foi ele que me disse que você estava aqui.” Robin, você vai virar menina, ah mas vai… “Também não foi o Robin.” Tá, eu presto atenção. “Fale!” “Bruce, você esta passando dos limites. Foi só seguir o rastro. Sua noite começou simples quebrando metade dos ossos de um cara que não representava a mínima ameaça para você, depois seguiu destruindo todas as janelas e cadeiras de um banco, teve seu ápice quando você derrubou 30 metros de cerca de ferro do Memorial Park, destruiu as petúnias premiadas da cidade e o chafariz de bronze dado pelo Presidente.” “Clark… quem liga para petúnias.” “Para começar, as petúnias.” “humpf.” “Bruce… Eu conversei com Alfred e o Dick, eles concordam comigo.” “O que você tem em mente.” “Bruce, você vai tirar férias. E vai tirar férias a partir de hoje” “Mas hein!?” “Voce vai descansar até passar um pouco essa raiva toda, você esta quase se tornando tão criminoso quanto os monstros que você combate.” “Seu escoteirinho metido a…” “Ei morcego, ta tudo bem.” “Robin, você tem um grande problema nas mãos.” “Bruce, eu e o Robin tomaremos conta de Gothan na sua ausência.” “Mas, Mas…” “Esta tudo certo. Eu também tenho uma coisa ou outra para ensinar ao menino prodígio.” “É pode ser. E eu já sou bem grandinho, eu e o super cuidamos de tudo aqui em casa. Você vai viajar. Alfred já esta sabendo, ele já preparou suas malas.” “Bruce, você precisa parar um pouco. Você sabe disso.” Parar, um descanso. Nunca. Se bem que minha panturrilha anda doendo, e preciso de um tempo para curar minhas costas da última armadilha do curinga. “Eu não tiro férias. Mas irei viajar sim, preciso de um tempo para recuperar minha saúde.” “Bom, Muito bom, Passar bem Bruce, eu e o Robin assumimos daqui.” Eu sigo rumo a mansão. Não consigo acreditar que estou tirando férias. O que aquele imbecil sabe sobre combater o crime. Ele vai acabar estragando o garoto. Batman, Batman, confie mais no Robin. Sim eu tenho que confiar no garoto. É umas férias vão me fazer bem. 160 km/h… acho que eu estou ansioso. EPÍLOGO “Robin, eu escuto o grito de uma donzela em perigo, vamos. Para o Alto e Avante!!” “Ei, super, eu não vôo.” “Eh… eu te carrego, Para o Alto e Avante!” “Vou jogá-lo entre o criminoso e a garota, você a protege, eu cuido dele.” “santa idéia super!” “AAAHHH!!! O Robin!” Então o menino prodígio levanta a mão apontando para trás do criminoso que se vira relutante tremendo de medo. “Ei, você é o Super-Homen.” “Sim.” “Cade o Batman?” “Voce esta preso!” “Onde esta o Batman?” “Senhor, eu lhe disse, você está preso.” “Eu não vou apanhar?” “Queira por favor me acompanhar até a delegacia.” “Robin, o que é esse papel?” “eeerrr… o telefone da garota super.” “Robin, Batman nunca lhe disse para não misturar trabalho de diversão, rapaz?” “Ele não tem moral para isso… já viu ele e a mulher gato?” “Rapaz, jogue esse telefone fora ou eu vou queimá-lo dentro do seu bolso. Você nem conhece os pais da rapariga.” FIM DO EPÍLOGO Eu entro na mansão. Na caverna troco de roupa, subo as escadas e sento no sofá da sala, minha cabeça gira. “Boa Noite Patrão Bruce.” “Boa Noite Alfred.” “Vejo que resolveu aceitar o conselho.” “Sim, deve ser o melhor a fazer mesmo.” “Vejo também que o senhor arranhou o carro.” “Espere pelo jornal de amanhã.” “Suas malas estão prontas.” “Alfred, afinal, para onde eu vou?” “Patrão Bruce, acho que o senhor precisa de um pouco de Alegria, Paz e Esperança. Escolhi um país exótico para o Senhor. Um país na América do Sul, um país civilizado onde as pessoas são muito amigáveis, eles já conseguiram até depor pacificamente um presidente. Acho que la o Senhor não encontrará nada violento para deixá-lo tenso ou mesmo furioso.” “Nossa Alfred, qual o nome desse paraíso?” “Brasil Senhor, e eles falam português, possuem bebidas exóticas e belas mulheres.” “Boa escolha Alfred, Boa escolha…” “E garanto que nenhuma dessas mulheres tentará explodi-lo enquanto diz eu te amo.” GOL, esse é o nome da companhia aérea. Esse povo deve levar o football muito a sério mesmo. Belas aeromoças. Lá vem o carrinho, hum, será que a comida é boa. “Want any food mister?” “Yes, please.” “You can choose between our special sandwich or our cultural enhanced food.” “What is a cultural enhanced food?” “We’re serving special regional food in the first class so that you may enjoy and discover the magical mysteries of our hauté cusine.” “What’s the sandwich.” “It’s Atum and Corn.” Que centenas de infernos caiam sobre a cabeça de quem prepara esses cardápios. “Okay, whats the cultural enhanced food?” “It’s called Acarajé, it’s from Bahia.” “But this flight is aimed to Rio De Janeiro!” “Well Brazil is one huge country, this is to symbolize our integration and devotion to one another as a peace loving nation under God.” “Okay, I’ll take it.” “Mister, I assure you, you will never forget!” Deus do Céu, como diabos come-se isso. Batman, seja esperto, você é treinado nas artes do subterfúgio, espie alguém comendo. Hei, o que este senhor esta fazendo? Minha nossa, ele tem uma faca. Nação pacífica uma ova, ele vai seqüestrar o avião, eu devia ter desconfiado da barba. Se eu arremessar essa comida cultural na cara dele, isso deve me dar tempo suficiente para agir. Calma, Batman, observe mais. O Asiático na poltrona adjacente a dele, eles estão conversando, terno e gravata os dois. Eu sabia, ele não tem um dedo, provavelmente perdeu o dedo em algum outro ato terrorista. Tem um homem de camisa social do seu outro lado e óculos espelhados. Droga! Droga! Ele possui uma arma. Ei… todos possuem uma estrela vermelha na lapela do terno, comunistas. Ele está disfarçando usando a faca para comer, mas eu vejo que apesar do terno ele não possui escolaridade, o asiático (provavelmente um chines comunista ou coreano) fica mostrando pastas para ele. Devo ter chegado no meio de uma revolução. Vão fazer outra cuba aqui, centenas de inocentes vão morrer… não assim que o senhor trotsky-sem-dedos aqui levantar para seqüestrar o avião eu vou agir, mas não vou jogar o acarajé não, vou arremessar meu sapato. “Vô tirar água do joelho.” Disse o líder, esse deve ser o código. Devia ter aprendido português. Ele esta levantando. Vai ser agora. Teria funcionado muito bem se eu não tivesse esquecido de tirar o cinto de segurança. No exato instante que o criminoso levantava uma sacola caiu do bagageiro superior e meu sapato voador acabou por fazer desviar a sacola da trajetória de colisão. Imediatamente o sujeito de óculos sacou a arma, parou, olhou em volta, sorriu, e disse: “Senhor presidente, foi por pouco, essa sacola ia ter aberto a sua cabeça.” “Oxente, Jonas… Olha o homem, ele esta muito sério. Ei, obrigado, a sua atitude companheiro, garantiu a minha saúde, se todos os Brasileiros fossem rápidos como você, esse país seria muito melhor.” Ele ta falando comigo. Ta todo mundo batendo palma? Por que? Será que só eu não entendi a piada, que povo exótico. “Sorry, I do not speak portuguese.”. o asiático levanta. “Thank you mister. You just saved the President of Brasil.” “What???” “Ô Jorge, fica quieto, deixa eu falar com o cidadão, tenho que praticar meu inglês.” “Hu?” “Hello mister, allow me to introduce myself, my name is Loo-Lah, I am the Citzen in charge of the Presidency” Minha nossa, esse cara é o presidente. Que país louco. “My jet is stuck so I had to travel in common way. Are you enjoying your acarajé, companheiro?” “Can you teach me how to eat this thing, sir?” “Hehehe, eu vô te ensinar as paradas!” Estou hospedado no Copacabana Palace Hotel. Hoje completam nove dias que estou no Brasil, nesses nove dias eu aprendi muito sobre esse país exótico e me sinto muito mais calmo. Hoje é quarta-feira, portanto eu acordo as cinco da manhã para fazer Tai Chi Chuan na praia com o professor Lin Pen Yuan, sou um dos melhores Alunos. Por que será? Após a aula vamos todos tomar matte, algo sobre um ritual antigo chamado cerimônia do matte. O grupo de alunos decide sair na noitada para uma boite, eu calmo concordo. Eu estou no território deles. Combinamos as dez da noite num fast-food árabe para lancharmos antes de entrarmos na boite. Uma das meninas se oferece para vir me buscar no Hotel. Bruce, você é um conquistador. “Alo, Robin? E ai garoto como andam as coisas?” “Santa Ligação Bruce! Pelamordedeus volta! Ele fez um círculo de debates sacou? Chamou cada um dos vigilantes de Gothan e cidades perto, e fez uma rodinha… Bruce, ele passou dever de casa. Ele esta me fazendo escrever redações. Bruce, ele quer que eu vá a Igreja Luterana!!!!” “DICK NÃO SE ESQUEÇA DA MINHA SUPER-AUDIÇÃO!” “Dick, eu volto logo…” hehheeheh isso é para aprender a não ter idéias brilhantes. Só tenho mais dois dias aqui. O passado parece distante, aqui eu sou Bruce Wayne. São 9:00 e eu só consigo pensar em Carla, me arrumo menos alinhado do que eu fazia em Gothan. Aqui eu quero ser uma pessoa normal não um multimilionário vigilante do crime. O fast-food se chama habibs. Eu sei que habibs quer dizer querido em árabe. Acho que isso mais as esfihas e os quibes são tudo que existe de Árabe aqui. Hambúrgueres, Pizzas, sucos tropicais. Bom esse é sem dúvida um país estranho. A boite se chama Bunker. Esse povo deveria ver a bat-caverna antes de chamar qualquer coisa de bunker. Toca uma música techno repetitiva, mas as pessoas tornam o ambiente legal. So tenho atenção para Carla. Vou bancar o bom moço. “Hey Bruce, where are you from?” “I’m from SmallVille, a rural district.” “Rural?” “Oh yes, I live with my adoptive parents.” “Hum… and what do you do there?” “I am a jornalist for the daily planet.” “Ah… I’ll go for the bathroom, wait here.” Bom, se isso não convencê-la que eu sou um cara legal nada mais vai. Já passaram sete minutos e ela ainda não voltou. Hei, não é ela conversando com um cara? “Bruce, this is Augusto.” 1,70 de altura, cabelo malcuidado, 6 piercings pelo corpo, um furo no braço, viciado, olheiras, um rolex, uma chave de Audi para fora do bolso. Um playboy carioca clássico. “Guto, pega uma caipirinha pra mim?” “Sim tchutchuca.” Do que ele chamou ela? Eu não acredito nisso. Essa mulher vai me trocar por um sujeitinho medíocre desses. “Bruce, see, you’re a fun guy. I like to talk to you, but we’ll be friends only. “ “I am not getting.” “Honey, I am not suited for old farmboys who lives with their parents.” Eu sabia que isso ia acontecer, eu sabia, usar o Clark como bode expiatório nunca daria certo. Quatro garoto passam olhando, um tem a mão fechada dentro do bolso provavelmente segurando um canivete. Eu tenho 3 cadeiras a dois metros de mim, cinco copos no chão e quatro barras de ferro presas no teto e no chão. Eu estou bem mais preparado. “So you will settle for that guy, do you checked his pupils, he’s on drugs you know?” “And what a farmboy knows about drugs? Augusto is rich, fun and likes me. He is someone not like you. He’s a vale tudo fighter…” “Ae princesa, ta tendo algum problema aqui?” surge o tal lutador, humpf. Ele e mais quatro amiguinhos. “Go away, or I will kill you.” Eu apenas sorrio. “So you’re a jackass. Voce sabe quem eu sou?” E ele se prepara para fazer alguma coisa que não vai funcionar. Eu digo a única frase que eu sei em português. “EU VO TE ENSINAR AS PARADAS!” ele puxa o braço lá atrás para me dar um soco, como se estivesse me avisando: “Olha moço, eu vou te dar um soco daqui a dois segundos quando eu conseguir trazer o braço que eu desloquei inutilmente”. Eu estou chateado. Nada de acrobacias hoje. Eu me abaixo, o soco passa por cima de mim, eu salto dando um chute giratório na cara dele, ele cai. Os amigos olham, o dono do canivete esta inseguro. Ele saca a arma, eu estou preparado. Ele pega uma garota de refém. Carla cuida do tal Augusto enquanto xinga a minha mãe. Mas eu não escuto. Só existe agora eu, a garota e o monstro com a faca. “Vaza!” Não sei o que isso quer dizer, mas ele ta balançando a faca apontando pra saída. O caminho passa pelo bar. Eu sigo saindo, e quando passo pela multidão num movimento rápido eu rolo para dentro do bar. Começo a remexer pelos armários. Acho uma lata de bicarbonato de sódio, Um litro de leite, uma garrafa de gatorade de vidro. Eu jogo fora o isotônico, misturo leite e bicarbonato, tampo forte a garrafa, arranjo silver tape numa gaveta e lacro bem a tampa para não sair ou entrar ar. Eu volto para pista andando pelas laterais escondido. Existe um círculo em volta deles. Carla ainda tenta acordar o tal Augusto. O cara da faca ainda tem a guria de refém, ele grita para ninguém chegar perto. Eu escondo a garrafa em cima de um daqueles canhões de luz, o único a iluminar a pista. “Roberto, solta a garota.” Diz Carla “Ela não tem nada a ver com isso” “Cala a boca piranha” o tal Augusto acorda. “Solta ou leva a menina Roberto, vamos para o meu Apê.” A garota treme de medo. A reação entre o bicarbonato e o leite produz gás, o vidro esta lacrado assim aumentando a pressão interna do recipiente, quando a pressão interna vencer a resistência do vidro, ele explode. Além de todo mundo ficar sujo de leite e bicarbonato, eu vou ter conseguido destruir a única fonte de luz. Eu me preparo numa posição boa, esperando aquele momento único. Dura menos de cinco segundos, o barulho, os gritos, a escuridão. Antes mesmo de pensar em puxar a faca sobre o pescoço da menina, eu ja cai sobre ele. Correção, eu passei sobre ele, ele que caiu no processo. 10 segundos depois as luzes se acendem, a polícia chega, o cara tem os dois braços e as duas pernas quebradas. Eu presto um depoimento rápido. Conto o que aconteceu e o que eu fiz. O inspetor parece se divertir com a história. “So Bruce, how come you had this strange ideia of a bomb.” “I watched too many MacGyver movies when I was a kid.” Quando eu disse isso ele riu vários minutos. Ele estende um canivete suiço para mim dizendo para eu ficar com ele que eu saberia usar melhor. A menina que eu salvei chama Patrícia, ela pede para eu acompanha-la até sua casa. Eu sei das intenções dela. No caminho ela decide parar no habibs para comermos algo. Ela quer provar um doce estranho de nozes. Pedimos o doce, e após tanto mistério ela não gosta da sobremesa, e eu curiosamente, que não gosto de nozes, achei o doce maneiro. Intrigado eu conto isso a ela. “Bruce dear, it’s all in the memory you know? You liked the candy because you did not recognize the taste of nuts in it. And I didn’t like for the exact same reason.” Nossa, essas alunas de comunicação são espertas demais. “See, it’s cultural. We cannot escape who we are. We can only be happy in our true element, there’s no point in faking it. This nuts are fake.” Estranho mas isso faz um sentido absurdo para mim. Eu decido que eu gosto dela, ela é uma menina legal. Pagamos a conta. Caminhamos mais alguns blocos, chegamos ao prédio. Eu fico vermelho explicando que não vou poder subir. Eu estou mais incomodado que ela. “Bruce it’s okay. As I said, we cannot escape who we are™. You have my ICQ number, keep in touch.” Eu ganho um beijo no rosto, sincero. E sigo para o hotel. Ando alguns blocos repirando o ar tropical dessa cidade estranha e fantástica. Eu aprendi umas lições curiosas aqui. Eu observo várias figuras suspeitas nas ruas. Eu ando calmo sorrindo. Eu estou no meu território. Eu entro no meu quarto e vou direto a minha mala, abro ela e aperto certos pontos escondidos em sua armação. Com um clique, um compartimento secreto se abre na maleta e eu olho a máscara. Quem Sou Eu? Eu sou o Batman. Por que eu estou aqui? Para retomar a noite, um monstro de cada vez. Para onde eu vou? Eu vou vestir meu uniforme, pular pela janela e visitar as sombras da cidade maravilhosa. EPILOGO Estamos sentados no alto de um prédio em Gothan. O Super-Homem ja foi embora. Eu e o Robin esperamos algo acontecer, não podemos fugir a nossa natureza. “Batman, por que voce esta sorrindo.” Um barulho do meu comunicador, algo tipo um OH-OH. O Robin pega na bolsa para mim o aparelho ja abrindo para ver o que é. “Bat-ICQ?!” “Garoto, eu vou te ensinar as paradas…” Eu já Disse que eu gosto muito de você enviada por Tila 09/09/2003 19:07
enviada por Tila 09/09/2003 17:41 Nunca me senti atraída por colônias e fórmulas aromáticas muito concentradas. Sempre preferi o cheiro de banho tomado - aquele que, mesmo misturado aos sabonetes, ainda deixa um leve toque do odor natural da pele. Devo ter levado uns vinte anos para me decidir quanto ao cheiro que eu queria ter. A escolha de um perfume não é uma tarefa nada fácil para uma mulher, principalmente para as imaturas. Lembro, por exemplo, de ter amaldiçoado o cheiro coletivo do Giovanna Baby durante toda a adolescência. Não porque não gostasse dele, mas porque era uma boa forma de ser do contra. Toda, absolutamente toda menina que menstruou ao som de "Não se reprima", exalava o perfume da mãe da Mariana Kupfer. O que aliás, diga-se de passagem, foi uma jogada de mestra da mãe da moça. Dona Giovanna, lá pelos anos oitenta, abriu uma loja na rua Augusta para vender o perfume. Como a loja era muito grande para uma fragrância só, ela decidiu vender um monte de coisinhas fofas. Um monte de coisas fofas com o mesmo cheiro do perfume Giovanna Baby. Era uma loja encantadora, mas ela queria mais do que uma loja bonita. Sabem o que a dona Giovanna fez? Contratou meia dúzia de belas garotas e deu para cada uma delas, uma concha de cozinha e um balde cheio do liquido do perfume. No momento seguinte, as moças subiam e desciam a Augusta espalhando conchadas daquela composição odorífera pelas calçadas. Todo mundo que passava por lá acabava por seguir o rastro da fragrância. Quer dizer, todos não, as mulheres seguiam o aroma e os homens as pernas das bonitonas. Mas no final, todos paravam na porta da loja da dona Giovanna. Foi assim que, durante aqueles anos, o perfume Giovanna Baby se tornou mais popular do que a água com flúor da Sabesp. Era uma febre - o melhor presente de amigo secreto, debutante ou dia dos namorados. Uma amiga da oitava série, na sua festa de quinze anos, ganhou simplesmente vinte e dois frascos do perfume. Juro! Não trocou e não deu nem unzinho! Ficou com todos. Ela ignorou o prazo de validade e terminou sua cota no começo dos anos noventa. Nem reação alérgica, depois de expirada a validade, ela teve! A pele deve ter curtido porque, hoje em dia, ela pode usar até Axe, que exala Giovanna Baby. Mas eu, eu não usava, não. Maldisse a embalagem rosada por quase uma década. Queria ser diferente, não queria ter o mesmo cheiro que toda aquela mulherada. Paranóica que sempre fui, achava que usá-lo me tiraria a exclusividade da lembrança oftativa. Eu posso esquecer muitos detalhes, mas raramente esqueço o cheiro de alguém. Agora, imaginem! Se todas as meninas cheiravam a mesma essência, qual de nós seria lembrada por ela? Eu, que nunca fui besta, não arriscaria despertar a saudade alheia. Mantive meu discurso de que meus perfumes tinham personalidade e acrescentei uma boa dose de despautérios para denegrir a fórmula mágica da dona Giovanna. Tudo em vão! Os meninos adoravam as meninas perfumadas à la Giovanna Baby. Eu resisti! Resisti bravamente, até que ele saísse de moda e a maior parte de nós esquecesse a sua existência. Porém, como tudo que desdenhamos volta, nos encontramos novamente. Eu revirava as prateleiras de uma drogaria quando achei, bem no fundo de uma delas, escondida e encardida, uma caixa do perfume. Grudei no frasco! Surpresa com a minha própria reação, pronunciei seu nome em voz alta como se tivesse reencontrado uma velha amiga. O atendente me disse que era o último. Olhei para a etiqueta e apertei a caixa contra o peito. – Eu não acredito que vou comprar esse cheirinho de bebê enjoativo que eu deixei de usar a vida inteira! Andei de um lado para o outro à procura de cremes e shampoos que me desviassem a atenção, mas não agüentei. Quinze anos depois, algumas formas de rebeldia não surtem mais efeito. Não que não tenha sido importante bancar a original, mas, com o tempo, é impossível não rir desse jeito estranho e adolescente de crescer. A moça do caixa olhou a cena como se soubesse exatamente o que se passava pela minha cabeça e falou: - Leva! Mesmo que não vá usar. A frase certamente soaria insana para alguém do sexo masculino ou para alguém que não tivesse a minha idade. Quem, atestado de sua normalidade, compraria um perfume pra não usar? Mas eu a compreendi. Voltando para casa, me sentia como se tivesse comprado um cartucho do River Raid ou do Pac Man para o Atari. Naquele momento, o Giovanna Baby não era mais o cheiro de uma ou outra garota mimada. Depois de tantos anos, ele tornou-se o cheiro da minha geração. E pouco importava o que eu dizia na época. A gente passa a vida dizendo bobagens pra parecer bacana. Não me importo mais de pagar a língua ou voltar atrás. Agora meu frasco de Giovanna Baby fica lá no meu banheiro. Intacto, numa prateleira que fica de frente pra mim toda vez que eu sento para fazer xixi. Antes, nessas horas, eu lia revistas... agora, eu penso sobre a vida. enviada por Tila 04/09/2003 14:48 "Rastejando elegantemente por aí." Eu morri. Quando pararem de me olhar curiosos e assustados, enojados até, vão começar a me dissecar. Primeiro de longe, com cuidado, sabe lá o que tem dentro dessa coisa. Vão ficar horas e horas cortando devagarinho, tirando gordurinha daqui e dali, e também escamas, imaginando o que eu sou e, após alguns dias, quando já estiverem acostumados comigo e já estiverem me chamando por apelidos carinhosos, vão ir mais fundo e vão encontrar um rato morto no meu estômago. Só que na verdade eu nunca vou deixar de assustá-los e intrigá-los, mas foda-se que daí já é clichê. Um rato morto, sabe? Dos brancos, tá, que seja, não chega a ser um rato, é um, sei lá, um camundongo, mas e daí, o que importa o que é? É tudo igual, não é? Rato é rato. Na minha mão. É, eu que matei, claro, fez um barulho estranho que não sei como descrever, ele se mexeu nojento, morreu e agora corto o rabo dele, não gosto do formato de rabo de rato. Não, não com os dentes, com a minha faca que não é grande coisa, nenhuma faca ginsu, é só uma dessas facas vagabundas de cozinha, isso, de cortar carne. Tem que cortar o pescoço no lugar certo, também não vou comer a cabeça. Não por ser dura ou que vá fazer mal, porque nada mais vai fazer mal, é os olhos, entende? Aquelas bolinhas, o jeito que me olham, parecem assustadas. Sangra um pouco, sabe? O rabo também. Não muito. Não, não matei ele com a faca, foi com a mão, minha mão tá arranhada, furada. Ele veio me morder enquanto eu dormia. Não na mão, no rosto, subiu em cima de mim e tava me roendo, o filho da puta achou que eu fizesse parte desse lixo todo onde tava dormindo, sei lá, tô com cheiro de coisas velhas e carne estragada, se bem que já dormi em lugares piores do que essa sacada. Agarrei bem rápido e torci quase sem pensar, é, foi com a mão, não com os dentes, eu sei que devia matar com os dentes, ou melhor, com as “presas” que é o modo mais elegante de dizer e tudo, mas isso de injetar meu veneno é um saco, ele se mexendo feito doido na boca, deixando a língua cheia de pêlo, não curto essas coisas. E ele já tava envenenado, nem notou o que aconteceu. O arranhão da minha mão é de hoje de manhã, eu mesma me machuquei sem querer. É, o rato já tava envenenado, dá pra notar pelo jeito dele, e também pelo gosto, veneno de rato, sei lá onde ele comeu, alguma cozinha por aí. A tua, quem sabe? Guardo a faca no bolso do sobretudo e engulo o rato sem cabeça, é bom, bom, tô com fome, desce pelo meu pescoço devagarinho, sinto ele descendo, muita muita fome. E frio. Bom, bom, ele vai pra minha barriga, vai encher a pança larga da menina-cobra. Minha mão tá tremendo um monte, acho que o frio é do veneno. Uhu. Foi burrice, sabe? Eu mesma me envenenei, baita burrice, acho que foi a coisa mais burra que já fiz, tô com medo. De morrer, tá muito frio. Não, não o rato, não é o veneno do rato, é o meu próprio. Deixa só eu acender essa merda desse cigarro que eu roubei não lembro de onde, peraí. Não tô boa, toco nele, as imagens passam pelos olhos, vão pra minha cabeça mas param num muro de ar no meio do caminho, às vezes se perdem e não chegam em lugar nenhum. Sabe quanto tempo levei pra notar que isso que tava na minha mão era um cigarro? É os miolos, o cérebro, parece que virou uma bolha de ar. Ou água. É, água, por causa do peso. Tá na minha cabeça o veneno, não dá pra pensar direito, eu demoro pra reconhecer as coisas, preciso tocar nelas com as duas mãos e me esforçar pra saber o que são, até as coisas mais simples, principalmente as coisas mais simples, tá tudo perdido aqui dentro, embaralhado. Não vou tirar mais da boca, pra não deixar cair. Não o rato, o cigarro, o rato eu comi. Tá frio mesmo, sabe? Parece que cortaram meus braços e eu só sinto uma ardência, alguma coisa latejando no lugar onde eles tavam, a dor fantasma. O veneno, o veneno. Tá, ó, mordi a minha língua pontuda e bifurcada. Até parece, né? Não foi assim, eu não posso morder a língua nem que queira, é coisa da natureza, sabe? Dizem que a natureza é perfeita e tal, então eu tenho que enfiar meus dentes pra soltar o veneno, sabe como é, injetar e essas coisas. Se ela é perfeita mesmo então eu não vou morrer fodida pelo meu próprio veneno. Só que não é, não é perfeita, você sabe, quantas vezes teu corpo já não falhou? Sabe o que quero dizer, né? Sei lá, quantas doenças você já não teve? Tipo, tem criança que já nasce morta e tudo, ou então hidrocefalia ou hemofilia e essas coisas nem um pouco perfeitas, sem um dedo, malformação e tal, por isso que tenho medo. Sei lá, eu tinha esperança - ‘Qualé, você é imune ao próprio veneno, deve ter anti-toxinas e essas coisas pra isso no teu sangue’, eu fiquei dizendo - mas é que tá ficando pior mesmo, a dor, tô com muito medo. Não é perfeito. E ela tá morrendo. A esperança. Asfixiada. A parte cobra tá matando a parte mulher. No fim parece que a parte mulher não era imune à parte cobra, então. Eu sou duas coisas. Por falar em sem um dedo, eu não tenho perna, nenhuma. Mas é normal, sou uma lâmia, isso, uma porra duma lâmia. Não, não tô doida nem nada disso, é a minha cabeça, sabe? O cérebro, foi o veneno, sabe aquele negócio que eu disse do braço, de ser como se tivesse um bagulho dormente no lugar dele? Pois é, é a mesma coisa com o cérebro, é como se tivessem me tirado uns pedaços dele. E eu sinto um monte de dor nuns lugares do meu corpo que não existem. Saca lâmia, né? Mulher-cobra e tal. Assim, a metade de cima é mulher e a de baixo é outra coisa, um quadrúpede, uma cabra, cervo, um leão, essas coisas. Mas isso se for lâmia normal, porque o certo na verdade pra mim é lâmia nobre, então a minha metade de baixo é uma cobra. Hum rum, não tenho pernas, da cintura pra baixo é um rabo de cobra gigante, essas coisas. Tá, de serpente, não é cobra, porque sou venenosa, mas é isso aí, com escamas brilhantes e essas coisas, super sexy. Tá, que merda, onde já se viu, não existe isso de lâmia, que que é isso? Da onde saiu essa? Mas olha, se pensar bem você também não sabe daonde saiu, tá? Quer dizer, eu não sou religiosa nem nada, não tô falando nada disso, é só que eu sou uma lâmia, de verdade. É o truque mais velho do mundo, ó, melhor que ter sido amputada, melhor que ter ficado horas presa nas ferragens e ter perdido as pernas, com certeza. É só uma coisa que não devia existir. Melhor isso do que escutar o barulho deles serrando as tuas pernas enquanto falam besteira como se isso fosse a coisa mais normal do mundo, melhor do que ser aleijada, não poder andar e sentir dor em membros que não existem. Eu tô te vendo, sabe? Eu pulei e deitei aqui na tua sacada quando começou a chover, o chão de pedra molhado é quentinho, faz tempo que ninguém limpa isso. Deixei o sobretudo pra trás, tinha feito ele com o meu próprio corpo quando troquei de pele pela ultima vez. A sujeira da tua sacada é como o colo da minha mãe, eu me grudo nela buscando calor e os pensamentos tão cada vez mais difíceis, os olhos tão muito pesados, é difícil ficar acordada, tem uma coisa apertando dentro da minha cabeça e também tá difícil respirar. É hora da bolha de ar ou de água explodir e me matar. A sujeira canta pra mim, uma música pra dormir e acalma meu medo. Te vi jantando sozinho. Não me notou, tá escuro aqui e essa chuva tá tão forte e você nunca olha pra fora porque tem televisão e tudo aí e o mundo não te interessa e a cortina tá meio fechada. Mas te vejo pelas frestas, comendo coisas que parecem boas e bebendo coca light. Eu podia entrar aí, sabe? Já fiz isso antes. E te matar, eu sou mais forte. Talvez não seja mais, o veneno e tal, mas podia fazer meus truques, te hipnotizar, essas coisas todas, e então eu ia te engolir, ficar horas te digerindo. E ia beber a tua coca light. Porque lâmias são meninas barrigudas. Eu podia te matar mesmo sem fome, só de raiva. Ou só por crueldade, porque sou uma criatura maligna e tal, como num livro que li numa das vezes em que andei pela cidade, com a cauda escondida sob as roupas, rastejando elegantemente. Dá pra fazer pensar que sou uma mulher comum, mas dá trabalho, acho que não consigo mais. Sei lá, eu podia sair por aí rasgando a barriga de todo mundo que aparecesse na minha frente. Que medão, hm? Cara, que merda. Então tá. Esse monstro solitário aqui mordeu a mão, sabe? Foi reflexo, um acidente. Outro rato, um cinza e bem mais vivo. Pois é, devo ter algum problema com ratos. Talvez no inferno ponham dezenas deles pra me roer as tripas. Eu tava dormindo, ele tava na minha mão. Acordei e minha cauda me impulsionou pra frente, instinto, as presas vieram rápido e nhect. Só que eu não fechei os dedos, sabe? Foi mal, sei lá, eu tava meio que dormindo, foi bem rápido, quando vi tava com os dentes cravados na minha mão. E o rato esborrachado na parede feito um saco de tinta escura. É pra se rir mesmo. E eu ri um monte. E chorei também. Tá muito difícil continuar falando, acho que vou morrer e te deixar em paz agora. Não que eu queira, é que tá difícil mesmo, tô tremendo e tá tudo fechando, não tô vendo direito. E me dá dor quando levanto a cabeça, tá tão pesada que eu só quero dormir, só preciso dormir um pouco. Não te entrega, sua burra. No final dá um desespero, sabe? Não é uma coisa fácil assim, não é só agora acho que vou morrer e pronto. No final é sua lâmia puta e burra, olha o que você fez, eu não quero morrer. Levanta e rasteja e sobe pela sacada, faz força, mexe esses músculos doloridos, geme, sente toda essa dor e desespero, cai de cara no meio dos sacos de lixo, faz barulho e levanta de novo, as mãos escorrem pelo barro e pelas pedrinhas e os braços se arranham, quebra as unhas, a cauda serpenteia, joga lixo pra todo lado, bate na parede. No fim fica quieta, exausta, mas leva muito tempo pra chegar no fim. E o fim é tão previsível que não dá pra fugir dele. Sentada no meio do lixo, os cabelos cheios de areia cobrindo os seios, a cauda dobrada, nua e sangrando, sem sentir mais nada. De manhã eu tô quase morta. Vem um menino pequeno e bonito, um anjo. Vem pra perto de mim. Vou engolir ele, vou enrolar minha cauda e esmagar os ossos dele, vou comer ele. Mas não consigo me mexer. Só olho pra ele, tô muito fraca. Minhas mãos tremem e ele tem olhos claros que me examinam e eu tô com medo. “Você é muito bonita, tem cheiro de flores” - ele diz, então a mãe dele vem e o puxa pelo braço, fala alguma coisa e eles vão embora sem notar a minha cauda. E eu morro perplexa. Mais cedo ou mais tarde alguém nota, então eles me levam. E agora eles me abrem e tal. Mas essa parte é dispensável. enviada por Tila 04/09/2003 14:43 Sensação de cansaço, acordei há pouco. Exausta. No terraço, nua diante do sol e do céu laranja cheio de nuvens roxas. As minhas costas mofadas, uma rica e intrincada colônia de liquens proliferou sob as minhas asas e em cantos escondidos atrás dos meus braços, protegida do sol e da chuva durante o tempo que passei dormindo. Havia também uma delicada rede de teias de aranha, partiu-se e enrolou-se sob meus pés e no meu rabo pontudo quando finalmente levantei-me e movi as pernas. O ar é quase sólido. É a umidade, acho que vai chover de novo. Tu ainda não chegaste e eu sei que não vais voltar. Eu não tenho amigos. Sou uma gárgula. Coloquei um casaco de lã preta sobre minha pele de pedra suja, um casaco que aperta minhas asas, e agora brinco com o cãozinho. Quando desci a escada de madeira apodrecida notei que ele ainda estava aqui. Ainda não foi embora. Mais cedo ou mais tarde ele vai fugir. Veio cheirando e cheirando como se eu fosse um muro de mármore, um pedaço das paredes da casa. Ele se assustou, foi quando me movi. O que será que ele pensa sobre mim? Ele balança o rabo como se me reconhecesse, pula nas minhas pernas. Mas é impossível, eu não tenho cheiro. Eu não sou uma pessoa. É o casaco, noto de repente. O casaco ainda tem o teu cheiro. Será que por causa disso ele pensa que está diante de ti? Tomo um banho demorado, esfrego imitações de músculos e mato toda a vida que havia se formado nas minhas costas. Sinto um pouco de pena, eu acho. Não sei. É uma coisa ruim. Por que eu despertei? Por que não permaneci lá em cima, morta e olhando pro nada? Por que abandonei a pedra? Tu me deixaste assim. Eu sou diferente agora. Tu fizeste isso comigo. Tem coisas dentro de mim. Não posso voltar, não posso continuar parada e encolhida no teto, olhando para baixo. A pedra me estranha, rejeita, não faço mais parte dela. Quando tento voltar, ela luta comigo e me empurra, me expulsa. Sentimentos e coisas rápidas e fortes, coisas que gritam alto estão dentro de mim, preenchendo minhas paredes. Machucando por dentro. Não combino mais com a rocha calma e silenciosa. Tu fizeste isso comigo, agora a pedra não me ama mais. Tu me deixaste assim, e hoje eu sou de carne. A minha música. O som é o vento e é a chuva que começou forte. Somos velhas conhecidas, a chuva e eu. E a noite também é uma das nossas, quase posso dizer que somos íntimas. Quantos anos passamos juntas, lá no terraço? Elas se lembram. Quantos pequenos insetos vieram com suas larvas para buscar abrigo sob minhas asas? O nosso cachorro me observa tomar banho, ele ainda não foi embora. Mas tenho certeza de que irá, mais cedo ou mais tarde. “Por que tanta fidelidade?” eu pergunto. Ele deita no chão, olhando para cima, as orelhas baixas. Talvez ele goste de mim. “Para que tanta fidelidade? Olha o quanto isso te custou,” uma hora os olhos dele respondem. Eu era boa nisso. Em entender as coisas que não falam. Talvez fosse também convencida e um pouco falsa, quem sabe? Mas agora o que eu sou? Mulher ou pedra? Saio do banho, foram muitos minutos de pura tristeza. Não passo creme pelo meu corpo. Sem cheiro, eu sou só um pedaço de pedra, uma estátua, e eu odeio o cheiro do teu perfume. Penteio meu cabelo, ponho a franja sobre os chifres pequenos no topo da testa e agora o cãozinho já está sentado olhando para a porta aberta da rua. Ele ainda não foi embora, mas não vai demorar. Ponho calças compridas, cobrem minhas coxas até a altura do rabo. São calças brancas como asas de anjo, mas eu não tenho asas de anjo. Vou para o quarto, me deito. Sem luzes, escureceu. Os relâmpagos começaram e a chuva ficou mais forte. O cãozinho veio correndo assustado, entrou embaixo da cama. Eu não respiro, só fazia isso quando estavas por perto, porque te deixava mais confortável. Vou dormir. Estou exausta. Mas não preciso dormir e não consigo dormir. Sinto o peso na cama, depois de várias tentativas o cãozinho finalmente conseguiu subir. Ele dorme nos meus pés. E é só. Não choro. Nem faço nada, porque é isso o que as gárgulas costumam fazer. Tu não estás aqui. Não há sexo, nem vida, nem prazer, nem calor. Só frio. Mas eu não sinto frio. Às vezes o cãozinho treme. Sem bico do seio, sem boca e saliva, sem coisas molhadas. Sem conversas e boas sacanagens. E o meu coração não bate. Muitas horas passam e a chuva enfraquece. Permaneço na mesma posição, ainda sem respirar. Eu estou morta, eu acho. Pessoas mortas sentem dor? A música do vento ainda toca. Tu falavas bobagens, tolices que me deixavam fascinada e eu parecia viva. Mas acho que sempre estive morta. Lembro da TV e de como tu passavas horas olhando para ela, eu não conseguia compreender. Mas também não compreendias a necessidade que eu tinha de voltar para a pedra de tempos em tempos. Eu podia passar semanas lá em cima, parada. Podia passar longos anos, se não me interrompesses. Agora não posso mais. Dez anos, eu pensei. Já estarias velho. Um ano, no mínimo. Um ano é o mesmo que nada. Mas não. Não sei o que sou agora. Sei que fizeste algo comigo, eu já disse isso. Mas o que foi que fizeste? No que me tornaste? Tens idéia do quanto tiraste de mim? Do quanto me fizeste perder? Por que estou deitada aqui? Levanto e vou para frente da janela. A lua olha para mim e ri, diz coisas que não compreendo mais. Depois ela vai embora. A chuva também, a noite também. Amanhece. O cãozinho continua comigo, me segue por toda parte. Ele não foi embora. Então eu saio e eu vou te seguir. E vou te vigiar, como uma amante traída, ciumenta e sem nenhum orgulho próprio. Mentira, eu não sinto ciúmes. E eu te vejo, lá de cima, do topo das casas, dos telhados. Mas não deixo que percebas. Sou silenciosa, ninguém jamais notará. Não vou falar contigo, não vais me ver nunca mais. Se ao menos eu tivesse uma alma, poderia oferece-la para ti. Mas não há o que fazer, não há o que dizer e não tenho nada para te dar. Te sigo fielmente, todos os dias. Feito uma cadela, como o cãozinho. Estou exausta. Minhas asas são pequenas demais para voar mesmo. Acho que essas coisas só servem para planar. enviada por Tila 04/09/2003 14:16 DESCUBRA OS ANJOS PROTETORES! Muito boa !!!!!!!! DESCUBRA OS ANJOS PROTETORES! Você sabe o nome dos anjos ? Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... Todos terminam com "el". Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem, as tabelas de anjos foram criadas sem fundamento... Sendo assim seguem, no texto abaixo, as novas descobertas relativas aos estudos desses seres de proteção... Motel: anjo protetor dos amantes... Sarapatel: protetor do Engov e anti-ácidos em geral. Abravanel: protege quem topa tudo por dinheiro, principalmente os jogadores de Tele-Sena. Só aparece aos domingos. Aluguel: anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria. Embratel: anjo protetor do monopólio das comunicações. Chanel: anjo protetor dos costureiros , estilistas e peruas aflitas... Pinel: anjo travesso. Faz as pessoas baterem com o sorvete na testa e babarem na gravata, torcerem p/ times como o Palmeiras....Santos... Noel: anjo protetor do comércio. Só aparece no fim de ano. Tonel protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral. Bedel: anjo dedo-duro. Protege as escolas dos alunos arruaceiros. Quartel: protege as fronteiras. Pastel: protetor da colônia japonesa. Samuel: anjo protetor da poupança. Gel: protege as pessoas com cabelos ruins e rebeldes. Bordel: anjo protetor do sexo grupal. Babel: protetor da escola de línguas... Manoel: protetor das piadas preconceituosas. Papel: anjo protetor daqueles com intestinos soltos. Anatel: como qualquer outro órgão do governo, não serve para nada... E QUE SÃO MOTEL E SÃO TONEL NUNCA NOS ABANDONE!... enviada por Tila 01/09/2003 16:35 Tipos de Viados BOIOLA É um viado mais moderno. Pratica surf, aeróbica, vive com óculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, freqüenta pagode mas, no fim da noite, dá uma passadinha no Bingo pra botar a "cartela" em dia. VIADO Esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variações: viadinho, viadaço, viadão, viado-filho-da-puta e o mais antigo e tradicional deles: o viado velho. BICHA É um viado mais rampeiro que existe, daqueles que fedem a mijo e usam calça corsário com tamanco. Suas duas variações mais conhecidas são: bicha-louca, que é um misto de viado com maluco, e bicha-nojenta, que é aquele que trabalha com a gente. GAY É o viado metido a intelectual, alegre, mas que dá o rabo igualzinho aos demais. Só que com mais criatividade. Fala de sexo anal o tempo todo e costuma pregar que buceta só tem fama; bom mesmo é cú. BONECA É a mais fêmea dos viados; a que gostaria de ser chamada de "viada", por ser no feminino. Na realidade, ela se acha a própria me-ni-na e sonha com casamento. O único problema é que, como toda boneca, tem sempre a bunda malfeita. FRUTA É aquele viadinho meigo, frágil, branquinho, pálido, com gestos graciosos e delicados. Geralmente é ou foi criado pela vovó, jogando bola-de-gude no carpete ou na pior das hipóteses é aquela "filha" que a mãe não pode ter e foi criado usando camisolinha rosa e laço de fita no cabelo desde pequeno. Geralmente só dá o rabo mediante solicitação, pois é extremamente tímido. BAITOLA É a bicha nordestina. Normalmente, é um fio-duma-égua bem abestado que nasceu florzinha e se mandou para o Rio ou São Paulo pra fazer saliência bem longe da família, senão o pai mata de porrada. PEDERASTA É um viado em desuso. Teve sua vez na época dos grandes bailes do Municipal. Hoje, a bunda murchou, apareceram as varizes, virou um lixo!! HOMOSSEXUAL É o viado discreto, enrustido. Em geral, é rico e se casa para camuflar suas atividades. Paga bem e pede discrição. Freqüenta muito o proctologista e é capaz de trair a mulher com o próprio cunhado garotão, em troca de emprestar o carro. As vezes, sofre de crise existencial e cai em depressão. Mas nunca se arrepende. Aí, também já é pedir demais, né, santa? **MEIGO** É o viado que você nunca tem certeza de que realmente ele é viado. Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você souber que ele não é viado, você não iria ficar tão decepcionado. Ele deixa dúvidas. Quando você acha que um cara é meio viado mas não tem certeza, chame ele de MEIGO que é a abreviatura de MeioGay. COLÍRIO (Gaucho) Esse é o viado que ninguém imagina que ele é viado. Fala como homem, se veste como homem, anda como homem, coça o saco, pode ser casado e até ter filhos, compra a revista Playboy e comenta "Meu Deus que mulher gostosa", costuma ser inflexível quanto a odiar os homossexuais e se fosse possível mandaria matar todos sob tortura (pode ser uma maneira de eliminação da concorrência através de uma ação inconsciente). Chama-se COLIRIO, porque se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ninguém sabia, ele vai pra cama, dá tanto o rabo que tem que passar colírio no olho do cú, de tão ardido que fica. Dizem que quando o colírio é pingado no anel de couro ainda quente, chega a fazer TZZZZZZZZ, e a bicha abre logo uma cerveja. Quando você quer chamar alguém de viado e não quer que ele nem desconfie, diga assim, "Esse aí tem cara de quem usa COLÍRIO!" JIBÓIA É o pior tipo, geralmente vive camuflado, sempre engraçado e muito "dado", se oferece para tudo. Gosta de ser popular e chamar atenção, só conversa tocando as pessoas, principalmente se for homem. Muito encontrado em repartições públicas e empresas de turismo. Vive esperando algum colega dizer a frase do dia - " Vou dar uma mijada, tem alguém pra balançar pra mim ?? " Tome cuidado com o seu colega de trabalho..... Ele pode ser um... enviada por Tila 01/09/2003 15:59 Agora todo nó cego em computador pode respirar aliviado: a Microsoft acaba de disponibilizar aos usuários um programa que trás de volta ao aconchego do lar arquivos perdidos e/ou corrompidos. Não será mais preciso abrir pastas temporárias, acender velas, fazer promessa ou deixar uma galinha preta na encruzilhada - assim que você perder o arquivo, só precisa digitar o nome do documento e clicar em iniciar para o programa fazer a busca. Em poucos segundos ele será recuperado em sua íntegra. Uma demo do programa já foi disponibilizada para a editora desta prestimosa gazeta, já que, coincidentemente, ela anda atrás de um documento que continha seu novo romance e que, de uma hora para outra, deixou de existir. Por via das dúvidas, acendam as velas. enviada por Tila 01/09/2003 15:50 Finalmente alguém dará continuidade ao que Sérgio Naya começou: a maioria das construções da Barra da Tijuca, o bairro com a maior concentração de mau-gosto por metro quadrado será implodida. A ação vai começar pelos shoppings centers: todos, sem exceção, serão detonados. Para a implosão de prédios e casas residenciais uma ação mais responsável da que Sérgio Naya fez será realizada. Para cada prédio ou casa implodida deverá haver um novo projeto residencial menos tenebroso que o substitua em curto prazo. Os moradores serão transferidos para hotéis enquanto têm suas casas reconstruídas. E o custo de tudo isso será arcado pelas construtoras e arquitetos que cometeram tais atrocidades estilísticas. Comenta-se inclusive que os arquitetos responsáveis pelo projeto urbanístico da Barra da Tijuca são paulistanos - porque só pode ser sacanagem de paulista essa tentativa de enfeiar tanto o Rio de Janeiro. enviada por Tila 01/09/2003 14:09 Los Angeles, 01/09/2003 - O ator e mentor intelectual das forças armadas norte-americanas e grande defensor da máxima "atire antes e pergunte depois", Charles Bronson, faleceu ontem de pneumonia e paranóia crônica. A exemplo do Brasil que declarou luto oficial de três dias pela perda de Sérgio Vieira de Melo, o governo dos EUA declarou luto oficial por uma semana em respeito à memória e ao tanto de supostos bandidos que Bronson aniquilou sem julgamento, evitando assim despesas do departamento judiciário. Apesar da indústria cinematográfica norte-americana ainda tentar substituir a figura de Bronson no cinema (vide novo filme de Vin Diesel), especialistas acreditam que esse é definitivamente o fim de uma era. A época dos justiceiros que acham que têm sempre razão, morre com Charles Bronson. Amém. por Daniela Abade enviada por Tila  Feed: Seja avisado quando este blog for atualizado :: (O que é isso?)
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07/12/2004 10:47